幸せでいてはいけない

こんばんは

最近病みすぎてます

ここで語ってる通り、仕事を辞め実家に帰りなけなしの貯金を使って生きてます。

それ以外にもここでは語れないような大変な事が色々と起こっています。

天気の子を観ました。

これがトドメかと思いました。

本当に最高の映画で、グチャグチャに泣きました。

また観たいって思うんですけど、つらくなってしまうと思って観に行くのが少し怖くなってます。

映画を観た後にもたまにふと思い出して込み上げて来たりして、

お風呂に入ってる時にふと思い出して、

どうしようもなく寂しくなって、

精神が崩壊するんじゃないかと思いました。

その時に"まずい、誰か自分を壊れないように手伝ってくれる人を探さないと"って思いました。

"私をサポートしていただける方を募集します。男女(VRで可愛いなら)関わらず、私からの圧を受け止められる強い人を探します。"みたいな感じで。

でも結局自分が圧をかけれるのは自分が圧をかけたい、自分に圧をかけてほしいって思う人にしかできないんですよね。

自分のつらいのを分解してくれた人は一応多分居てくれてますが、そういうのではないんですよね。

それに、そういう人がいた時の自分を思い返してみたのですが、

その人に四六時中依存をし、その人以外の全てのプライオリティが0になり、何もできなくなると。

その人は言ってくれてたんですよね、「どんなに頼っても大丈夫だよ」って。

その言葉に身を任せては消えて任せては消えて、

消えれば病んで、

なのでもうそういうのは止めよう、無理だ、ってなって、

もうそういうの辞めてひとりで生きてくしかないなって。

そう思った日から今まで頑張って生きてます。

そういう振り返りをして、募集するのはやめました。

したところで人こないだろうし。

来ても多分その人に僕は圧をかけれないだろうし。

自分は凪の生き方をあまり出来るような環境で育って来なかったです。

なので刺激を常に求め続けてしまいます。

こういう性格の人は、おそらく充足された日々を送ると腐っていきます。

圧をかけれる人がいるとその人に全部使ってしまい、不充が無くなると甘えてしまう。

これは普通の人もそうなのかも？

それを踏まえると、不幸でいなくてはならないという結論になってしまいました。

つらい思いをしないと活力というかやる気というか、

原動力が生まれてこないんですよね。

仕事を辞める直前あたりは本当にやったるぞって気持ちが溢れてて、

だから仕事を辞めれて、

でも辞めちゃったら腑抜けちゃって、

そしたら不幸がドンドン降ってきて、

ここ最近本当にずっと胸が痛いんですよね。

これを書いてる今も痛いです。

でもこうでないと自分は"生きれない"んだろうと思います。

多分常人とは何か違うのでしょう。

みんなが自分を不幸に連れて行ってくれます。

その燃料達を上手く使いたいと思ってます。

なのでかみさま、ぼくをまだ生かしてください。